承認欲求

自己評価。高いより、低いほう。男性・女性問わず、効果ある、特徴。コミュニケーション上、心理的に意味が生まれる理由【仕事・お金・性格・長所・短所】

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目次

高い自己評価と低い自己評価。男性・女性問わず、効果のある特徴があるのは?

自己評価を高くしているときよりも、自己評価を低くしているときのほうが、仕事にしても日々の暮らしにしても、男性女性問わず効果的になる特徴がある。アイデアの発見も同様に。

 

自己評価を高くするとき、自己評価を低くするとき【お金・仕事】

自己評価を高くしているときよりも、自己評価を低くしているときのほうがアイデアを発見しやすくなる。仕事で考えれば、お金お金を稼ぐことに繋がっていく。

 

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自己評価の高い・低いの感覚を荒俣宏『0点主義』を参考に考えて見ました

そんな話を、荒俣宏『0点主義』などを引用しながら書いてみたいと思います。

 

性格や短所、長所というのは誰しもあります。感情もありますから、できるかぎりよく他人から思われたい気持ちもあります。

 

コミュニケーションを取る上で、心理的に意味が生まれるのは、自己評価を…

コミュニケーションをとる上で、自己評価を高くしているときではなく、低くしているときに心理的に学べる余裕が生まれて来るのはどうしてか。決して、自己評価を低くすることは卑屈になるという意味ではありません。自分を良く見せよう、良く見せようとあまり思わなくなるということです。

 

不思議に思われる方もいるかもしれません。

 

自分をよく見せようと、自己評価を高くした上でコミュニケーション

自己評価を高くして良く見せていれば、具合良くコミュニケーションを取っていける可能性が増す。だから、自己評価を高くすることが有利。ところがそういうようにはできてなかったりする。

 

人生うまくいく特徴に、学ぶこと多くしたときなんてことはありませんでしょうか……。

 

長文、おつき合い願えましたら、幸い。

 

自己評価、高い? 低い? どちらによって見立ててます? コミュニケーションはその感覚を元に取られてます

「自分を低い評価にとどめると、学べるものが多くなる」(200p)

荒俣宏『0点主義』(講談社)より。

 

荒俣さん、ほんとそうだなぁって思います。

 

コミュニケーションの根底、自己評価

自己評価は過大に高いところではなく、低いところに。

 

コミュニケーションの根底に自己評価はあります。高いと見ている人、低いと見てる人各々、コミュニケーションの根底を作っている。

 

心理的に学べる特徴が多い方に自己評価を向ける。高いときより、低いとき

学べるものがたくさんあるほうが、のちのち効果的だったりします。気付くことが多いほうが、仕事が楽しくなったり、より客観的にもなれます。変化できる準備をしているということでもあるでしょう。

 

仕事について学べることも新陳代謝のように回して、面白い方に向かせるなら、自己評価は高いより低い方が意味がある

日々、新陳代謝で体の細胞が入れ替わっていくわけですが、仕事に関して、思考回路も新陳代謝させていくことで人生面白い方向へ。そのためのアイドリングとして、自己評価は過大に高いところではなく、低いところにあったほうがしやすい。

 

こういう感覚は、男女という性別やどういう仕事をしているのかを問わないでしょう。

 

競馬予想の世界を見てて、自己評価を低くてできてる人たちが長い間馬券を買い続けてるように思えます(儲かってることとイコールにはならないんだけども……)。

 

自分の評価を高くしようとしたら、いくらでもできてしまいます。キリのないコミュニケーションしていると限界がくる

俺はすごいだろっ? これだけやってんだから、すごいだろ? という具合に。自己評価を低いところに下げるのではなく、高いところに上げるのはキリがありません。天井知らずです。

 

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どこまでも行けます。ほんと、歌の歌詞じゃないですけど、どこまでも行けます(どの曲のこと言ってんのー)。

 

自己評価を高くするってことは、たくさんの良い評価を集めようとすることです(口悪く言えば、でっちあげる部分もでてくる)。

「ほら、俺の筋肉すごいだろ」だけってことです。

 

「俺の筋肉すごいだろ。でも、脇毛は右だけぼーぼーぼー」なんて言って、ボケを混ぜ、笑わせ、相手が思わず評価してしまうようなことは言いません。

 

その姿がかっこ良ければ問題ないんですが、たいていダサいでしょう。

 

軽いもん持ち上げて、筋肉もなにもネーだろっていう姿を見せつけてくるように思えます。

 

自己評価を低くしているのであれば「芸」が生まれる

重そうなものを持ち上げているように見えて、発泡スチロールでできてるとか(すんごい軽いものを重くみせれるというのは、ひとつの「芸」ではあるんですけど……)。

 

つまらないポーズなんざ、やめとけやめとけって思いますが、当の本人は「そうでないと自分ではない」んだって、信念を貫いてしまってるんですねぇ。

 

素晴らしい(イヤミ)。

 

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自己評価。上は(高い)キリがないが、下(低い)にはキリがある。それが自信につながっていく効果的な意味あるからくり。

もちろん、人間、どこかで「自分は生きてるんだ感」を感じれないと生きにくい。これは事実です。その感じをどこでどのように得るのかなんですね。かなり大事な部分。

 

自分の評価を高いところに置いて置いて、評価してもらい生きてるんだ感を感じるのか(でっちあげた優越感、含む)、自分の評価を低いところにおいて、評価してもらい、さまざまな発見から興味の増幅感を通して生きてるんだ感を感じるのか。

 

どっちの人と飲みに行きたいでしょう?

 

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さて、自分の評価の下限というのはキリがあります。低い自己評価は下限があります

いくらなんでもコレより下はという線が低い自己評価にはあります。

 

他者評価を呼び込む土壌が出来上がって行くのは、自己評価を低いところに置いたとき……。自信につながっていく、効果的な意味合いがあります。

「自分の欠点を認めることは、すなわち他人からの評価を吸収することでもある。自分の欠点、苦手とすることを指摘されるのが好きな人は、おそらくいない。誰にも見栄というものがあり、ほとんどの人は他人によく思われたいと考えているはずだ。そうやって他人からいつもいい評価を得ていれば、精神は安定するのだろう。

しかし、人生はそううまく運ばない。自尊心と他人の評価とのバランスがしょっちゅうズレるからだ。そして、そのズレを修正しようと躍起になることに、人はけっこう馬鹿にならないエネルギーを浪費してしまうものだ。

だからこそ私は、あえて自分の評価を低いほうに置いたほうが楽に生きられるし、結果的に得をすると思っている」(202-203p)

荒俣宏『0点主義』(講談社)より。

 

人間は時間かけて行動したことは「とにかく認めて欲しい」生き物。ゆえに、自己評価は高いところに行きやすい。失敗を隠す

人間は、「ワタシ、これだけやってきてんだからー!」と、自分の評価を高めにしてしまう傾向がある。認めてくれと、承認してくれと。ゆえに、失敗を語りたがらない。自己評価が下がるようなことをしない。

 

自己評価を高いところによりしてくれるものを選ぼうとする。

 

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荒俣さんが書かれるように、自己評価のズレというのはたびたび起こる。評価が高めであるから、低く見られた針をあげようとする。

で、いつも疲れてる。疲労困憊している。イライラしている。

 

低くなった針をあげるとき、どういう感覚になるのかというと、自慢調になるんですね。ジマンチョー。

 

しゃべってても、読書しても、映画観てても、ブログ読んでても、滑稽さのない自慢調でこられると、けっこうしんどいものです。

 

愛嬌のある自慢ならいいんですよ。こちら側が下世話な話「ネタ」にできますからね。コミュニケーションできる

だけど、そういう人って滅多にいないです。自己評価の高い人は基本的に自慢話大好きです。

 

自慢が、ドーンと来る。それは、自己評価が高いところにあるものの、評価されていないからそうなる。コミュニケーションとしてはお互いにつらさが残る。

 

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学ぶ「幅」は、自己評価を下げたところから生まれる。心理的に意味が生まれていくのも同時に

逆に、ハナから自分の評価の低い人だと、評価がズレてるのを楽しんじゃったりするわけです。下手に対抗しない。もしくは、もっとズレちゃったりとか、一回転してみたりとかする。

 

これが楽しいんですよ。シャレたことしたりとか。

 

他者評価を受けやすくなる。低い自己評価

他者評価いうのは、平たく言うと「ツッコミ」ですね。

 

評価を高いところに上げたところから見下ろしても、自分の上げた評価が「影」になって、いいものもみつからなくなる。「あることがわからない状態」を生み出してる。

 

自慢気な自己評価をしていると、客観性を遠ざけるコミュニケーションを取る

いわば、影の部分というのは、自慢げな夜なんです。都合良く隠せてしまう。客観的に遠い。隠してしまってることは欠点ではなく、良いところ、短所ではなく長所、その人の強みになる可能性もあるのだろうに……。

 

自己評価を高くしていると、見たくないものは見なくなる特徴を生む

自己評価を上げた人が作り出した影が、時々ズレます。そのとき「見たくないもの」が見えたりする。それがすこぶる良い指摘の光かもしれないのだけど、ズレを直して夜を作り出す。

 

まあ、ドえらい労力ですよ。ストレスでありましょう。性格もよろしくなくなってしまう。

 

よくなくなる原因というのはあるんですね。

 

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一方で、自己評価を下げたところから見える景色というのは、影になる部分もそうそうないので、いいものや面白いものやワクワクするものが見つかりやすくなる。

そんな「幅」を生み出す。自分をよくしていく材料を仕入れられるコミュニケーションを取れるようになる。

 

様々なものが見られる位置だから、背筋をただしてみたり。グイッと顔を近づけてみたり。花笠音頭踊ってみたり(なんでやねん)。

「私にしてもモテないことを自覚し、奇人変人と呼ばれるほうが楽だと気がついたときから、道が開けたような気がしている。何でもできる人は、できないことにぶつかったとき、一気に無能化する。

ならば、最初にダメだと思われていたほうが、少なくとも無能化することを回避できる。のちに花開いたりすれば評価はいっそう高くなるものだ」(206p)

荒俣宏『0点主義』(講談社)より。

 

低い自己評価=ネガティブではない。

自己評価を低いところに置く効用と言いますか、ダメの効用っていうものですね。

 

ただ、その状況を妬んだり、ネガティブになることとは違うでしょう。ネガティブな状態というのは、自虐的でもあって「自己評価を高くしていることの裏打ち」だと思います。「突っ込むんじゃねーぞ」という状態です。

 

低い自己評価なときには、自分の行動をどこか「ボケ」に転ずることができる状態。だから「的確なツッコミ」が入るんです。

 

何らかの形でネタを放出してるんです。

 

♪どうぞ〜つっこんで〜 という状態を作り出した。

 

自己評価を低くして、モテなくっても死ぬ訳じゃない。

自分の評価を下げ、ワクワクしてしょうがない「謎」さえ見つかれば、どうにでもなります。

 

自分の評価を上げている人の怖いところって、ちょっとした失敗で全てとまでは言わないけど、吹っ飛んでしまうところ。それ以後、急激にできが悪くなる。

 

「なんだかねぇ、あいつ」みたいなところからスタートしてると、まわりが成長してるのを楽しんでくれたりするようになったりする。

 

うまくいったり、いかなかったりするけど、自己評価の低さは長い間つきあってくれたりする。

そういう状況はありがたいものです。

 

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調布深大寺・20140927・鐘・札「鐘つきはできません」・画像写真

 

自己評価は高いより低いときに、男性女性問わず効果ある特徴あり。まとめ

もし、それなりに能力があったとして、その評価を「高いぞ、おらおら」と行く人と「評価なんて……、いえいえまだまだですよー」と行く人がいたとする。

 

この2人の差は何かというと、

 

「相手(お客さん)の使える部分が、どのくらいあるのか」

になるのだと思います。

 

おらおら行くと、お客さんの使いどころというのは少なくなります。自慢というものが乗っかっているので、お客さんが使いにくい。そして、余韻も食ってしまってる。すなわち、響かない。

 

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低い自己評価だと、自慢が乗らないので相手が使いやすくなる

ところが、評価低く行くと、自慢が乗っかっていない分相手の使いどころは広くなる。自慢で余韻を止めていないので、長く響き続くし、余韻をお客さんの中で増幅してくれたりする。

 

ケンソン第一。謙遜第一でございます。

 

「なんていうんだろうな、結局すべて、先ほど質問いただいた、なに、うまい方法をお尋ねになった方、こういうふうにするにはどうしたらいいですかとお尋ねになった方、うまいしゃべり方をするには、あるいは何か方法をお尋ねになった方、何もありません。方法なんか何もありません。
自分なんてこれだけのもんだって、どうやって開き直れるか。いっぱい恥をかいちまうことです。恥をかいてかいてかいて、かききって落ちるところまで落ちちまえば、あとは上がるしかないんです。希望しかないんです。落胆すること何もないんですよ。
今の身分や今の立場がどれほどのもんですか。肩書きやら立場やら、そんなもの取ったとき、もっと人間てのは大きくて素晴らしいもんだったんじゃないんでしょうかね。
だから、音楽を聴いちゃ、ぼくらは涙を流したりできるんじゃないかなって思うんだけどね」

柳家小三治「もひとつ ま・く・ら」 (講談社文庫)より

 

自分に自信が持てるようになるのも、自己評価を下げたところからはじめて学び続けてきたからでしょう。

自信をつける方法がもしあるとすると、低い自己評価サイクルの中から生まれて来るでしょう。

 

繰り返しになりますが、自虐的なネガティブなところからは自信は生まれてこないでしょう(「負」の自信は生まれやすいんだけど)。

 

自己評価を高くして安堵したところから生まれる自信は、嘘っぱちな形をしていることが多い。自信がついたように思える方法でしょう。軽い。

 

もちろん、ときに自己満足な物事は必要でありますが……。

 

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以上、自己評価は高いより低いときに、男性女性問わず効果ある特徴あり。コミュニケーションをとる上で、心理的に意味が生まれる理由【仕事・お金・性格・長所短所】という話でした。

 

 

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